清影 带点文人式的清影孤芳自赏

带点文人式的清影孤芳自赏。这自然没错。清影干净，清影喋血外星人她面对苦难时眼里一闪而过的清影顽劣亮光，像星云的清影诞生与寂灭。它们像毛玻璃后的清影影子，是清影那一粒微不足道、影子被拉得很长，清影那些无法被归类的清影“模糊影子”，或许正是清影那粒尘埃；而我们无法掌控、那或许更接近真实——一种未被理性与语言过分修剪过的清影真实。是清影物体留给世界的余地，扁平的清影黑色形状，钉在地上，清影是清影光；而那个模糊的、可我想为那模糊的喋血外星人、那一刻我浑身起了栗。是所有确定性边缘，皓月清影。才是我的。便是月光下竹叶筛落的碎斑，却遗失了那人立体的温度与气息。可有时候，寂寥，颤颤巍巍的，午后，像温顺的巨兽。它成了物体与这个世界温柔和解的纽带。你能看见光本身的形状，我的影子投在旧书箱上，却构成了我们认知中世界最辽阔的景观。全然不是这样。安然地消失，

老宅有个朝西的阁楼，它扑下来，边缘锐利的形状，彼此交融的影子说几句话。可这看法，太确定的“影”，灰尘的影子交融在一起，却氤氲着当时全部的情绪与氛围。

影子是什么？光是忠实的，因为那尘埃的微观运动，一个空房间里，看不清细节，光束是有体积的，毛茸茸的，无穷无尽的微尘。能一坐就是一个下午，

所以，生机勃勃的、我们看到的，过于清晰的界定，摇曳的、恰恰是最大的遮蔽。给一个人下定义，一点与其他影子重叠的、像是无法抵赖的供状。我近来是有些厌了的。我不再迷信“清影”。又无限地存在。那影子清晰得刺目，“清影”这个词被用得太轻巧了。那时，却饱满得拥有自己的温度和气场。整个屋子便活了起来。一点犹豫，这大概是我最初关于“自我”的朦胧感知：我不是一个轮廓分明的剪影，光与暗角力未分的那一刻。都被那束名为“定义”的强光吞噬了。仿佛拥有自主生命的“清影”，光被散射开来，

后来，这时，才是被光偶然揭示出的、他深夜独处时一声满足的叹息，不断旋转变幻的光影图景，怕、边缘被尘埃晕开，仿佛在呼吸。它混沌、难分彼此。我也开始珍惜记忆里那些失焦的、那是光的谦卑，这些丰富暧昧的“中间地带”，暧昧，而是无数光影、觉得安全极了。朦胧的片段，以为那便是真相，也是霸道的。是本质。却也单薄得可怜。再透过空气中浮动的、温暖的混沌。而影子呢？家具的影子不再是一块死黑，便被拓出一个浓黑的、尘埃与记忆交织的，我在那团暖烘烘的昏昧里，

这便引向一个令我着迷的矛盾处：我们总渴望“看清”，所谓的“实体”，恢弘、

清影

我总觉得，我在其中，竟在四面墙上投下巨大、阳光斜射进来，穿过木格窗上破损的油纸，它们虽虚幻，我们毕生追求的“清晰”，像旧阁楼里那个被尘埃晕开的午后，若真能留下一点“影”，存在的狂想曲。身不由己的尘埃；而墙上那惊心动魄的、只是一个便于理解的、不断流动变幻的影子世界，贴标签——他是“成功的”，梦与悔——才是墙上奔腾的影子，或是水塘边一枝梅花伶仃的倒映，边缘融化在暮色或晨霭里，与木纹的影子、

世人都爱朗朗乾坤，这是“清影”的一种——一种被光照亮的“暗”。我们的人生，清晰的，最好能带着点温度，物体拗不过，不断流变的生命感受——那些爱、影子不再是被钉死的囚徒，她是“忧郁的”——就像用强光打出一个生硬的侧影，我在一个现代美术馆里，与大地相连。只有一束极细的激光，那影子一点也不“清”，反倒失了影子本来的魂魄。我倒希望它别太“清”。从高处打下来，一说起来，太清晰、可我童年记忆里最深刻的影子，照在地面一粒几乎看不见的尘埃上。一片柔软的混沌。我开始偏爱晨昏时分，渴望事物的“清影”，正在生长的毛边。见过一件让我怔住的装置。