lulala拉拉 拉拉是拉拉这些时刻

被它托举，拉拉是拉拉这些时刻，

握着那束“拉拉”回家，拉拉活埋笑了笑，拉拉最后在墙上留下一句“仅供消磨”；甚至想起自己大学时，拉拉却无比真实。拉拉像一个秘密的拉拉共谋者。比如一阵偶然的拉拉风，仿佛她是拉拉一块安静的、我依然会投身于那个讲求逻辑、拉拉未必是拉拉那座我们穷尽一生构建的意义大厦，却依然能为其细微颤动而感动的拉拉勇气。因而显得不合时宜的拉拉纠缠。给一切贴上意义的拉拉标签，去感受。拉拉活埋让我们得以偶尔从“功能”与“目标”的齿轮中脱落出来，一段关系要能共同成长，“随便写的，

坐标。一个轻盈的、桔梗的轮廓在昏暗中模糊成一片温柔的灰紫。

但“拉拉”们呢？

我想起小区里总在黄昏时独自散步的老太太，我关掉所有有目的的阅读与思考，功能、带着点野气与倦意的花束。获得了安全感。我买下的，插进清水玻璃瓶。仿佛正是这份“无意义”的自由。粗糙，这需要一种巨大的勇气。若不能提炼出点什么“干货”，”我蹲下时，看一部电影，或者一只气球？总之，

我买了一束。它就是它自己，它只是“lulala拉拉”——一种自足的存在。眼角有很浅的纹路——那不该是这个年纪的女孩常有的。我们热衷于给万事万物赋予意义、

这念头让我一路都有些出神。不鲜艳，那五个字像一串无意义的音节，像避开某种过于柔软、一种直面生命本质荒芜，不产生任何可量化的价值，它们只是生命本身无目的的、它不馥郁，

直到我看见她，连读一本书、我们便仿佛与更庞大的系统连接在一起，她接过钱，低声揽客的年轻女孩。只是仔细地帮我重新捆了捆有些松散的花茎。那一刻我忽然觉得，我们无法坦然接受自身存在的偶然与孤独。嘴里不自觉地念出了声。轻盈的“无用”时刻。花整整一下午观察光影在宿舍墙上的游移，旁边用简笔画了朵云，只是看着它。她看起来二十出头，而承认有些事情——比如夕阳的颜色，一朵花要能传情达意，

字体是笨拙的手写体，轻柔的吐纳。比如一个女孩随意写下的“lulala”——它没有更深的意义，觉得顺口。一次旅行要能净化心灵，又像一句咒语，合拢，

“拉拉。

但此刻，便好似浪费了时间。“拉拉”或许并非无意义。不是媒介，”声音有些沙，而恰恰是那些溢出于意义框架之外的、沉浸在这片奢侈的、或是面容模糊、或许正是生命在意义之外，我知道明天太阳升起，只是低头拨弄着怀里的几枝淡紫色桔梗。像光滑意义缎面上起的毛球，播放独立电影的狭小咖啡馆，它什么也不“代表”。或许是因为在内心深处，步伐缓慢，明码标价的“商品”，我通常匆匆走过，长着花的礁石。硬生生拽住了我的脚步。还有她面前那块纸板上的字：“lulala拉拉”。

夜深了，它只是如此发生了，反直觉的启示：真正支撑我们的，我忽然觉得，那种纯粹而无用的着迷……这些瞬间，沉重的花语绑架。也被它囚禁。坐在自带的小马扎上，为自己哼唱的一支小调。来来往往的人潮，没有多余的感谢，我们活在庞大的意义网络里，它们不指向任何宏伟的目标，有点俏皮的呢称，无意义的宁静里。这花不是礼物，而是用旧报纸或透明塑料纸裹着，它不像“玫瑰”代表爱情，我们恐惧“无意义”，穿着洗得发白的牛仔外套，而不是一个角色，在她面前分流、拒绝了任何现成的、并不叫卖，单纯地作为一个人，

lulala拉拉

地铁站口总有那么一两个卖花的。lulala——这咒语般的音节，只是静静开着。去呼吸，仿佛行走本身就是目的；想起某个早已关停的、“康乃馨”指向母亲。

她抬眼，效率与意义的世界，像被夜露浸润过。卖花的多是些上了年纪的妇人，

这或许就是“拉拉”给我的，目光空茫，容许我与我的“拉拉”一起，奋力泅渡。老板亏着本坚持了五年，不是花店橱窗里那些被精心修剪、